20 Dicembre 2007

"Thank" God...It's Christmas...

Rieccoci!
Natale è sempre più vicino...Tra le corse per gli ultimi regali, il lavoro e la testa sulle nuvole, ogni tanto trovo anche il tempo di scrivere :)
Come ogni anno, attendo con ansia il Natale come se fossi ancora una bambina, che non vede l'ora di alzarsi la mattina per vedere se Babbo Natale è passato a portare i regali... Ma ogni volta che questo benedetto 25 dicembre arriva, l'entusiasmo che ho al mio risveglio si trasforma subito in delusione e malinconia.
Qualche parente che passa a fare gli auguri, le solite lasagne e le uova ripiene, qualche telefonata e monotonia totale.
Io, la mamma, il cane e i tre gatti.
E basta.
Ripenso agli anni passati a giocare con la tombola e il Trivial Pursuit, a provare i giochi nuovi, a scartare regali e ad aspettare i parenti che, puntualmente, piombavano in casa nostra per portarmi un sacco di pacchetti e fare gli auguri.
Tutta queste serie di eventi, se ci penso, sembra estremamente lontana nel tempo, quasi come se appartenesse ad una vita passata che quasi ho dimenticato.
Pochi parenti che ancora si ricordano o esistono, pochi regali ricevuti già prima di Natale e una giornata deprimente passata in casa per non lasciare la mamma sola almeno in quel giorno.
Ecco cos'è il Natale per me: un'illusione che si rinnova ogni anno, una vaga speranza di passare una giornata diversa dal solito.
Vedo amici e conoscenti che organizzano pranzi e cenoni in famiglia e io? Io come sempre assisto all'euforia generale e non faccio altro che deprimermi ancora di più.
Perchè devo aspettare con ansia un giorno che mi porta solo un'infinita tristezza?Perchè quando penso alle palline colorate dell'albero e ai negozi aperti la domenica inizio a sentire un clima di gioia che, in fondo, non mi appartiene affatto? Perchè mi ostino a credere che col passare del tempo io e la mamma ci sentiremo meno sole?
Non riesco a spiegarmi niente di tutto questo...
L'unica cosa che potrò fare quel giorno, sarà tenere duro e trovare un modo per passare il tempo, così che anche questo 25 dicembre 2007 resti un giorno come gli altri, sperando che passi in fretta.
Per tutti quelli che odiano questo giorno e per quelli che sono felici solo a pensarci:
TANTI AUGURI DI BUON NATALE!

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11 Dicembre 2007

1)Eliminiamo la feccia dalla mia vita

Come avevo premesso ieri, eccomi qua a spiegare meglio i cambiamenti.
Prima di tutto, ho fatto "pulizia" fra le mie amicizie, o presunte tali.
Ho frequentato per mesi, o addirittura anni, persone che si sono finte amiche nel momento del LORO bisogno.
Voglio dire: serve un passaggio per essere scarrozzate da un locale all'altro? Bene, la cara, vecchia Je, in quei momenti, è la migliore di tutte. Ti mandavano messaggi in cui ti chiamavano "stellina","gioia","patata","love" e "tata" con un unico fine: quello di farti pensare che ti volessero un bene dell'anima solo per avere qualcuno che le portasse a zonzo la sera...
Notare bene: le signorine son pure esigenti!Non ti lasciavano scegliere il posto, eh no! Volevano andare in determinati locali per vedere certi tizi o perchè gli girava così.
E io fessa che, proprio perchè le ritenevo amiche, mi sparavo un sacco di km in più e manco hanno mai fatto il gesto di dire "ti offro una birra".
Stiamo scherzando?
Quando uscivano con me erano tutte povere e senza soldi, a volte fingevano di non potersi permettere di tirar fuori dieci euro per farsi compatire dalla sottoscritta.
Magicamente, quando poi non escono più con te, offrono pranzi e cene a destra e a manca e possono spendere 400 euro in puttanate.
E poi fanno i fenomeni e non ti rivolgon più la parola solo perchè non sei uscita con loro una volta o perchè, dopo un po' di volte, ti sei ampliamente rotta i maroni di fare da taxi a tutti.
Queste sono le cose che mi fan capire che, l'amicizia tra donne, è fra le più ipocrite al mondo.
Non credevo che determinate persone sarebbero cadute così in basso o,almeno, speravo che non lo facessero.
Io ci avrò smenato un sacco di soldi in benzina e gasolio, ma loro ai miei occhi e a quelli di chi le ha conosciute, han proprio perso quel filo di dignità che avevano.
La cosa divertente è che poi vanno a lamentarsi e a sparlare di te coi tuoi migliori amici che, ovviamente, ti vengono a dire tutto... Ma io sapete che faccio?Nulla. Le IGNORO totalmente perchè, persone così meschine e prive di personalità, non meritano un briciolo di considerazione.
Può sembrare che io abbia tagliato i ponti ed eliminato "amicizie" da perdente, ma non è affatto così.
Cosa può fregarmene di persone che instaurano rapporti di convenienza e che fan comunella con la prima che passa e che sembra aver voglia di ascoltare le loro stronzate e star dietro ai loro capricci?
Niente.
Non me ne può fregare di meno.
Piuttosto che dipendere da qualcuno per uscire la sera, al posto loro, invece di comportarmi da doppia faccia avrei preferito starmene a casa mia. Ma queste cose chi non ha dignità non le potrà mai capire.
Alla fine noto con piacere che, senza persone sparse da scarrozzare, sto alla grande: non ricevo più mille chiamate e sms da parte di gentaglia che ti chiede "a che ora passi stasera?" o di finte amiche che recitano la loro inutile parte ogni giorno.
Sì, ci sono cascata e mi sono illusa che alcune di loro fossero sincere, però ora so selezionare benissimo le persone con cui valga la pena di uscire.
Tengo stretti gli amici veri e ignoro completamente le ragazzine viziate, mi fanno solo capire che la differenza di età non è più solo una cosa anagrafica. Peggio per loro, se sono immature e capricciose la cosa non mi tocca più ;)
Almeno non sono arrivata ai livelli di chi socializzava col mondo quando si ritrovava sola per poi essere mandata a fanculo da tutti (mettere zizzania non è cosa buona e giusta =D) e passare i sabati sera a casa perchè più nessuno va a prenderle.
Alla fine ognuno ha ciò che si merita...No?^_^
Scritto alle 15:28:34 | Nessun commento | Nuovo commento
 
10 Dicembre 2007

Tadaaaaaaaaan!

Rieccomi!
Ogni volta penso di avercela fatta e invece mi perdo sempre...Non scrivo da 7 mesi!>_<
Ringraziamo il pc che mi ha lasciata a piedi e la mia testolina di cazzo che si era dimenticata di questo sito!=D
Comunque sia, una serie di cose sono cambiate e stanno cambiando:
1) Ho sparato a fanculo pseudo-amiche che era di più quello che creavan problemi che tutto il resto;
2)Ho deciso di ignorare gente che non merita nemmeno un saluto;
3)Sono andata in vacanza a Calella ad agosto e ho capito che il mio amore è veramente perfetto, che il mio migliore amico non potrà mai essere sostituito e che è stato un piacere conoscere meglio la sua ragazza;
4)Il mio lavoro è sempre lo stesso, ma prima o poi la situazione migliorerà;
5)Ho perso un carissimo amico che però continuerà a vivere nei ricordi di chi lo ha conosciuto.Compresi i miei.
6)Ho deciso di trasferirmi a Milano, e spero di farlo il prima possibile;
7)Vivere senza pc, alla fine, non mi ha creato così tanti problemi: uso un po' quello dell'ufficio, e la sera ho più tempo per cose diverse, come leggere, mettere a posto gli album con le mie vecchie foto, fare qualcosa di personalizzato per il mio ragazzo...La fantasia non mi manca, il talento un po' si =D
8)Ho capito che mio padre è davvero una delusione, anche se forse non ho mai avuto dubbi...
9)Mi sono resa conto che, le cose importanti nella vita, sono più di quelle che pensavo.
10)Ho deciso di non rincorrere più le persone, l'ho fatto per troppo tempo. E, tantomeno, intendo dare molte possibilità quando vedo che qualcosa non va fin da subito.
Appena riavrò il pc darò una bella sistematina al blog, a partire dalle foto che sono fin troppo vecchie...E poi un po' per volta spiegherò meglio i vari punti...Vediamo se a sto giro ce la faccio ;D
Scritto alle 12:31:46 | Nessun commento | Nuovo commento
 
04 Maggio 2007

E' passato tutto ora. Anche stavolta.
Speravo fosse solo un brutto sogno quella telefonata...Sono cascata dalle nuvole.
Altre rinunce, altri problemi, altre preoccupazioni...E le pressioni, l'ansia, il senso di soffocamento.
E' forse tutto indispensabile a farmi sentire viva?
A volte proprio non capisco...
Se dovessero finire queste continue lotte la mia vita non avrebbe senso?Evidentemente è vero quando si dice che "l'uomo è nato per soffrire", altrimenti non riuscirei a darmene una spiegazione.
E' solo che piacerebbe anche a me provare un po' quell'irraggiungibile "senso di pace" interiore. Non ho mai avuto modo di capire cosa sia...
Sembra quasi che la mia vita scorra parallela con quella di tutti gli altri, ma in una dimensione piena di angoscia, nella quale pare che mi sia ambientata perfettamente. Un po' come quando provi un vestito che ti calza a pennello.
Sono abituata a non avere un minuto di tregua...O magari non è poi così vero visto che, inconsciamente, non riesco a farmi una ragione di tutto quello che succede sempre.
C'è troppa confusione...Ci son troppe illusioni...E' tutto un controsenso.
Può essere che io pretenda troppo, o forse solo quello che, in fondo in fondo, merito anch'io.
Un po' di pace cazzo. Un po' di sana tranquillità, un minimo di spensieratezza.
Invece no. Non se ne parla proprio.
Ogni mattina mi sveglio con qualche pensiero che mi turba, e mi addormento rimandando a domani quello che non ho la forza o la voglia di fare oggi.
Mi viene da pensare che forse una parte di me voglia restare bambina, forse non ho voglia di crescere veramente.
Quando si parla di prendersi delle responsabilità, giuro che farei qualsiasi cosa pur di riuscire a tirarmi indietro.
Sono fottutamente pigra e infantile. Assolutamente.
Non sono per nulla matura, non mi sento pronta per niente.
Più mi guardo allo specchio e più mi compatisco...E cerco un po' di conforto nelle parole di qualche amica che, come me, si ritrova la sera di un giovedì qualsiasi a fissare un freddo monitor che sembra diventare una specie di scudo che difende da ciò che in realtà si vuole evitare...O che assume un valore indescrivibile, rappresentando quelle persone che si vorrebbero avere accanto in certi momenti.
Non provo più emozioni, o ne provo troppe e troppo confuse.
Così mi ritrovo a camminare con lo sguardo perso nel vuoto e gli occhi spenti, con in tasca quello che resta di una qualche vana e remota speranza di prendere in mano la situazione e iniziare a vivere.
Sono stanca di questa vita statica e ripetitiva.
Voglio iniziare a volare...
Scritto alle 00:06:19 | Nessun commento | Nuovo commento
 
23 Aprile 2007

La vergona dell'umanità.

Razze pericolose?

Animali impazziti che si ribellano?

Uomini vittime innocenti di aggressioni da parte degli animali??

L'uomo una razza superiore?

Non credo servano altre parole per descrivere l'orrore di queste immagini e,tantomeno, per descrivere la vergogna umana.
Ogni anno centinaia di migliaia di animali, in ogni parte del mondo, vengono abbandonati, vivisezionati e uccisi per esperimenti totalmente inutili alla scienza, per test di cosmetici, per produrre pellicce e tutto questo perchè ci si convince della loro incapacità di provare emozioni.
Persino la Iams testa gli alimenti prodotti per i nosti amici a quattro zampe su altre povere bestie che non hanno avuto la fortuna di avere l'amore di un padrone.
In tanti guardano e passano, in tanti pensano "poverini"...Ma mai nessuno interviene per difenderli.
Ogni giorno qualcuno compra una pelliccia, ogni giorno si acquistano cosmetici di grandi multinazionali che vengono testati sugli animali...E ogni giorno LORO, tra mille sofferenze, muoiono nei modi peggiori che si possano immaginare.
Soffrono come noi...Sono indifesi quanto...Quanto solo loro possono essere.
E poi ci scandalizziamo se, ogni tanto, osano ribellarsi...Come se la vita di un uomo valesse di più...
Scritto alle 23:06:36 | 4 commenti | Nuovo commento
 
17 Aprile 2007

Ho di nuovo paura.
Era da tanto tempo che non succedeva più...Ma mi sento un'angoscia addosso che è allucinante.
Sembra quasi che sia alle strette, è come se avessi il tempo misurato.
Non mi sento affatto pronta.Per niente.
D'un tratto è come se mi fossi svegliata e fosse tutto diverso...La casa in cui sono cresciuta, i luoghi, le persone...O forse sono io a non sentirmi più quella che ero.
E' bastato un momento, una frase per capire che niente potrà andare secondo i piani che ho sempre fatto.
Sento che sto per perdere parte di ciò che avevo da una vita, e che avrebbe potuto continuare ad essere mio...Ogni singolo gesto che faccio, ogni volta che mi affaccio alla finestra, ogni volta che saluto mia madre prima di andare a lavorare, ogni volta che la mia cagnetta mi accoglie scodinzolando...E' come se tutto questo non si potesse più ripetere da un giorno all'altro, in qualche modo sento che tutto ciò che sto vivendo stia inesorabilmente scivolando via tra le mie dita. Non riesco più ad afferrare la situazione, vorrei fermare il tempo.
Ho bisogno di pensare, ho bisogno di un momento per guardarmi dentro e capire cosa voglio veramente dalla mia esistenza.
Non so più chi sono, non so cosa ne sarà di me...Dove andrò, come vivrò...So solo che sarà questione di attimi, oggi dormo nel mio letto e domani...Domani potrei non essere più fra queste quattro mura che mi danno così tanta sicurezza, potrei invece ritrovarmi persa chissà in quale posto da me sconosciuto e non avere nulla di tutto quello che mi appartiene... Nulla.
Mi sento sola solo a pensarci, mi sento terribilmente sola. Proprio io che non resisto neppure una sera senza avere qualcuno con cui so di poter parlare...Anche se mia madre è lì addormentata sul divano, so che è sempre lì con me...
Non ho neanche il coraggio di parlarne.Con NESSUNO. L'unico modo per non tenermi tutto dentro è stato questo...E' così semplice scriverlo, non ho nemmeno bisogno di pensarci prima. Non ho paura di offendere qualcuno, non ho paura di ferire nessuno...
E' tutto così fottutamente complicato, forse troppo per una abitudinaria come me...E non che sia costretta a scegliere un'altra strada, ma mi sento come se lo fossi...O è così o devo rinunciare a ciò che cercavo da una vita...E non capisco il perchè io sia così titubante nel prendere una decisione.
E se un giorno, tra qualche mese, mi svegliassi la mattina col suono di una sveglia solitaria?E se non ci fosse più mia madre che entra a dirmi "Dai che è ora" ma solo una stanza vuota? Se sul fondo del letto non dovessi più sentire quei 20 kg pelosi che mi fanno sclerare?E se quando mi affaccio alla finestra non vedessi più quelle montagne e quei boschi familiari ma solo dei palazzi grigi e delle strade trafficate?
Improvvisamente sento calare il gelo...Mi sento persa...Ho così tanta paura della solitudine...O forse ho solo il terrore di cambiare vita, le mie abitudini, di non vedere più ogni giorno anche quei volti che ho sempre considerato poco e niente...Non voglio andarmene da qui per essere sola, non ci riesco...Non posso neppure immaginare di ritrovarmi così, davanti alla tv e attaccata al telefono, ad aspettare con ansia qualcuno che mi suoni il campanello anche solo per chiedere come sto o per salutarmi...
Non sono mai stata così sola...Senza qualcuno di familiare al mio fianco come posso iniziare una nuova vita da zero all'improvviso?
Vorrei che fosse tutto più facile...
Scritto alle 14:04:42 | 2 commenti | Nuovo commento
 
13 Aprile 2007

La dura legge dei due di picche

L'esaurimento nervoso avanza...E io ne ho la prova!
Beccatevi l'hermes di un casanova della mutua:

Anonimo: baci teneri sul collo? (via internet?Cazzo,geniale!)
Io: No,grazie...
Anonimo: srcivilo che sei lesbica (in ogni caso è meglio esser lesbiche che dislessiche!)
Io: No,scrivo che non mi interessano i morti di figa ;)
Anonimo: ah si???sai cosa sono le coccole? e poi non sei figa..anzi (Prendo il dizionario...Anche se sono una cozza!)
Io: Allora perchè mi rompi il cazzo?Sei disperato?E poi non ho bisogno delle coccole del primo sfigato che le offre via internet,il ragazzo già ce l'ho...Fattene una ragione,i due di picche son duri da digerire eh?=D
Anonimo: ma vaffanculo cozza (dal nick avrebbe dovuto essere un tenerone...Educato come un mucchio di letame =D)
Io: Sarà fatto pipparolo...continua a coccolare via internet,io ho qualcosa di meglio da fare =DDDDDD
Anonimo: vedi che non capisci un cazzo cozza.fatti un ditalino va se sai dov e il buco (l'ignoranza va oltre l'immaginazione!)
Io: Ancora qui sei?Minchia,ma ripigliati che fai solo ridere!Susu,non fare così,verranno tempi migliori!
Poverino che a 26 anni ti riduci così...Troppe delusioni?Non te la da nessuno?
Non preoccuparti che io so usare ciò che ho in dotazione...Guardati un porno e fatti un seghino che così diventi meno acido ;)
Ora ti invito gentilmente a non rompere + i coglioni che fai + bella figura ;)
Il bello è che è così scemo da non accorgersi del post!!!Aiutatelo, facciamo una raccolta fondi!
E ringraziami per non averti sputtanato pubblicando il nick...Per ovviare a ogni dubbio, ti specifico una cosetta:
NON MI INTERESSA PARLARE CON DEI MORTI DI FIGA...SONO LESBICA PER QUESTO?
Che serva anche a quelli della sua stessa forza...Quindi le tue coccole sai dove te le puoi infilare?=D
Eh la frustrazione...Ti dicono che sei cozza ma ci provano lo stesso...Ma come stanno messi?Qui ci vorrebbero delle anime pie disposte a far volontariato per della gente così!^__^
Povero mondo!!!
Scritto alle 14:02:14 | 1 commento | Nuovo commento

L'arte del farsi commentare...Ad ogni costo!

Alla fine qua si scrive quasi sempre per un solo fine: ricevere commenti a go-go.
Ciò a cui il 90% degli iscritti aspira alla fine, è solo l'essere in testa alla classifica dei più visti e i più commentati...
Ma perchè poi?Si vince qualche cosa?Se la risposta è si, forse io non ci ero mai arrivata a capirlo temo!
I trucchi per far discutere son fondamentalmente 10:
1) Alternare MAIUSCOLE e minuscole: richiede uno sbattimento notevole (e del gran tempo da buttare), soprattutto perchè tendenzialmente si scrivono le parole in un modo che, a parere mio, ha ben poco senso. A questo punto il contenuto passa in secondo piano ed è totalmente irrilevante, l'importante è tamarrare il tutto.
    Esempio pratico: CiAo A tUtTi, è Da TaNtO tEmPo ChE nOn sCrIvEvO nUlLa...
Il che fa scattare automaticamente una risposta che viene dal cuore "E meno male!Piuttosto che legger stronzate è meglio non legger nulla!"
2) I mille mila colori: chi più ne ha, più ne metta. Meglio ancora se si ha voglia di farsi lo sbattimento di usare un colore per riga o per parola (in casi più preoccupanti, addirittura uno per lettera!) Si scrivono rigorosamente poche parole per riga, usando preferibilmente anche il grassetto,il corsivo, il sottolineato,ecc...
    Esempio pratico:  Sono andata al mare e mi sono divertita una cifra.
                                  Oggi mi tocca andare a scuola...E' un trauma!!!
(Solitamente le frasi di questo tipo non sono molto profonde, tanto ci sono i colori che distraggono!)
3) Le emoticon: un trionfo di faccine di ogni genere e forma. Si abbonda in una maniera allucinante, non se ne può fare a meno.
    Esempio pratico: Ciao belliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Fico Rieccomi tra di voi!Occhiolino
(Pure qua le frasi non sono così filosofiche...)
4) Il linguaggio "trendy": ovvero parole storpiate da fare schifo e termini popolari diventati "in", che derivano dai dialetti o da altre lingue (inglese preferibilmente)
    Esempio pratico: Bella lì rigaz! Ci state dentro un cifro!Yo bro!
(A volte ci vorrebbero i sottotitoli...)
5) Le care, vecchie foto: e qui ce n'è per tutti i gusti. Tette, culi, perizomi, costumi,scollature vertiginose, minigonne inguinali con tanto di stivalazzi,pettorali al vento, addominali, pacchi, boxer...E via dicendo!Spesso squallidi, però attirano un fottìo di commenti positivi o negativi...Per la serie "che se ne parli bene,che se ne parli male...L'importante è che se ne parli!"
(L'esempio ve lo risparmio...)
6) I cosiddetti "sfoghi": tormenti, lacrime, sofferenze, preoccupazioni e tutto ciò che sta intorno agli stati d'animo peggiori. Sembriamo il popolo della sofferenza cazzo. Stiamo malissimo tutti quanti. I bambini del Terzo Mondo, leggendo alcuni blog, sembrano fortunatissimi.
L'ottimismo è il profumo della vita ragazzi!
    Esempio pratico:    Sto MALE.
                                     Per me è la fine. Nulla va per il verso giusto, sto pensando di  farla finita.
                               Tanto a nessuno importa veramente qualcosa di me...
Evviva!!!
7) Gli intellettualismi: paroloni, testi, poesie,pensieri pronfondi che riguardano temi che attirano chiunque. La politica, la filosofia, i luoghi comuni, le frasi fatte. Il successo è più che assicurato!
    Esempio pratico: La guerra fa schifo, non la vuole nessuno. Vogliamo la pace, fate l'amore e non la guerra!
(Bandiere che sventolano e folla in delirio)
8) Le frasi piene di metafore che non capisce nessuno: proprio perchè non le si capisce, si commentano. L'importante è lasciare il segno e, chi legge, ci tiene a far vedere che in realtà è in sintonia con chi scrive. Non è un cazzo vero!
    Esempio pratico: Spiacente ma temo di non essere all'altezza...Non mi viene in mente nulla!!!
9) Il sesso: l'argomento che attira giovani, vecchi, studenti, lavoratori...Tutti insomma. Ed è ancora meglio se si raccontano le proprie esperienze, i commenti fioccano...Per non parlare dei messaggi e degli hermes!
    Esempio pratico: Ieri sera ho baciato questa mia amica...E' stato dolce...Bello...Un'esperienza indimenticabile...Ho     sentito per la prima volta la dolcezza di una donna...Mi sento strana,confusa...(Foto in allegato)
(Con questo i ragazzi scriveranno tutti con una mano sola poi...)
10) I racconti stile "Novella 2000": gossip e scoop sulla propria vita privata. A volte ci si ricatta da soli minacciandosi di pubblicare foto compromettenti. Il tutto è rigorosamente contornato di inni all'alcolismo, alle canne e via dicendo...Si salvi chi può!
    Esempio pratico: Oggi mi sono alzata alle 11, ieri sera mi sono sfasciata...Ho bevuto da fare schifo e mi sono fatta     tre canne...Sono fattissima, aiuto! (foto con la faccia da drogata in allegato)
Ora almeno so perchè io di commenti non ne ricevo poi così tanti...Ma sapete che vi dico?Ma chissenefotte!;D
Scritto alle 01:05:06 | 6 commenti | Nuovo commento
 
04 Aprile 2007

Finalmente piove.
A dire il vero sulle montagne biellesi nevica addirittura...Dovrebbe essere primavera, invece fa un freddo che non ci crede nessuno.
La voglia di andare a lavorare, oggi, è pari a 0. Non che le altre volte ne abbia chissà quanta, però è...Diverso.
Mi piacerebbe restare sdraiata sul letto con le luci spente ad ascoltare il rumore della pioggia che cade, non per dormire, solo per rilassarmi...
Non c'è niente come il rumore dell'acqua che mi fa sentire tranquilla.
La frazione minuscola in cui vivo, in queste giornate, sembra addormentata. E' come se il tempo si fermasse, sento meno le pressioni di qualsiasi tipo.
Non si sentono rumori, se non quello della pioggia che cade e gli uccellini che cinguettano tutti felici.
C'era bisogno della pioggia, ne avevo bisogno anch'io.
Sembra quasi che lavi via ogni tipo di pensiero, le preoccupazioni, le tensioni. Mi sento vuota. Mi sento rilassata. Ho la mente libera da qualsiasi cosa, me la sento solo di pensare a ciò che, in questo momento, possa farmi sorridere.
Lo sguardo si posa sul mio piccolo batuffolo di pelo nero. E' incredibilmente sereno anche lui oggi, solitamente distrugge la casa. Mentre lo accarezzo apre a malapena un occhio, poi si stiracchia e inizia a fare le fusa.
Quanto sarebbe bello rimanere tutto il pomeriggio qua a perdersi in tutti questi piccoli dettagli che trascuro sempre troppo...E invece, a dispetto di questo senso di pace, tra pochi minuti devo riprendere a correre e a fare chissà quante telefonate.
Avrei bisogno di un po' di serenità, vorrei avere più tempo per me...E piu' tempo per LUI.
Mi manca terribilmente in giornate come queste,vorrei che fosse qui con me per poterlo stringere forte...
E invece i 100 km ci sono sempre, e io li sto odiando sempre più...Non credevo fosse tutto così difficile quando di mezzo c'è un'ora e mezza di strada,sembra che ogni giorno duri secoli...
Tra conti alla rovescia e pioggia che cade, intanto, sono le 14.20. E' ora di tornare al lavoro e lasciare tutto questo in secondo piano...Ammesso che ci riesca...
Scritto alle 14:21:05 | Nessun commento | Nuovo commento
 
14 Febbraio 2007

Valentine's Day

E pensare che un anno fa ero in un qualche ristorante di Biella ubriaca persa in questo giorno...
Oggi sono andata a lavorare come sempre, sono uscita relativamente presto e ho fatto quello che sentivo di dover fare: come promesso a Cristian, il mio migliore amico, sono andata nella vecchia casa dei suoi nonni a trovare lui e i suoi.
E' impressionante: in meno di tre giorni se ne sono andati entrambi.
Ricordo come se fosse ieri quando io e Cristian giocavamo e sua madre lo chiamava perchè erano arrivati i nonni...A bordo della loro vecchia e minuscola mini, scendevano sorridenti e gli portavano qualcosa ogni volta...Un regalino, qualche migliaio di lire...I classici nonni premurosi che viziano all'inverosimile i nipoti...
Sembra strano ora sapere che entrambi non ci sono più...Entrare in quella casa piena di persone ma che sembrava comunque vuota, vedere la madre di Cri piangere disperata quando l'ho sempre vista ridere...E capire che anche le persone che non facevi altro che salutare ti mancano un po'...
Non trovavo le parole, non sapevo cosa dire...Di fronte alle lacrime di una figlia distrutta ci son poche frasi fatte che tengano...Tre bacini e un misero "condoglianze"...E un "ciao" prima di uscire...Non ho saputo dire altro...
Penso sempre di poter avere una parola buona per tutti, invece spesso mi rendo conto di essere solo una presenza inutile...Non sono neppure stata in grado di tirar su il morale al mio migliore amico, e la cosa mi fa male...E parecchio anche...
E poi vabbè...Sono qui incollata ad un monitor a pensare a tutte le coppiette che fanno le solite cazzo di stronzate inutili di San Valentino, mentre io non ho messo il naso fuori casa se non per lavorare...
Non vorrei ricevere uno di quei regalini di routine, mi basterebbe essere con lui...E' una cazzo di festa idiota e lo so, però vedere che tutte le altre questa sera sono col ragazzo mi fa stare abbastanza male...
Le invidio una cifra...Lo sento lontano anni luce...E sono 100 km solo, ma mi sembrano troppi quando avrei bisogno di lui e per un motivo o per un altro non lo posso avere con me...
Da una parte sono preoccupata perchè sta male, dall'altra ho una tristezza addosso che non si capisce...
Sono una bambina viziata, lo so.
Sono tutte STRONZATE.
Non me ne deve fottere un cazzo.
E' solo una cazzo di festa commerciale di merda.
Sì, è solo una festa inutile...Ma perchè oggi sto così?
Scritto alle 22:44:24 | Nessun commento | Nuovo commento
 
08 Gennaio 2007

Dedicated to...You!:*

I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you're far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you is a moment I treasure

Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep
'Coz I'd miss you baby
And I don't wanna miss a thing
'Coz even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you baby
And I don't wanna miss a thing

Laying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes
And thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever

Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep
'Coz I'd miss you baby
And I don't wanna miss a thing
'Coz even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you baby
And I don't wanna miss a thing

I don't wanna miss one smile
I don't wanna miss one kiss
I just wanna be with you
Right here with you just like this
I just wanna hold you close
Feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment for all the rest of time
Baby, baby

Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep
'Coz I'd miss you baby
And I don't wanna miss a thing
'Coz even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you baby
And I don't wanna miss a thing


Scritto alle 01:25:28 | Nessun commento | Nuovo commento

Certo che a volte la vita è strana eh...
Si passano anni lasciando delle cose in sospeso senza motivo...Continui ad arrovellarti e non prendi mai in mano la situazione...Sono proprio una cazzona...
Eppure è nei momenti di debolezza che dai ascolto a chi vuole usarti per ottenere i propri scopi,senza che tu te ne renda nemmeno conto...E ti ritrovi a sparare a fanculo quelle persone che non ti han fatto così male...
Per fortuna che mi son ripresa: è bastato leggere un blog in una monotona serata di gennaio per trovare le parole per chiedere scusa una volta nella propria vita...Perchè il mio cazzo di orgoglio a volte deve esser messo da parte.
E' stato bello ritrovare una carissima amica con cui ne ho combinate di tutti i colori...E ritrovarsi così,a sparar cazzate e a raccontarsi tutto come se, in fondo, due anni non fossero passati. Per una volta sono stata stupita positivamente da una persona...Cosa che ormai accade di rado!
Bella lì, la faccia nella pizza kia!=D Mi sei mancata una cifra!=)
Scritto alle 00:43:11 | Nessun commento | Nuovo commento
 
05 Gennaio 2007

Cazzo come sono confusa...Oh già...
Sono una fottutissima testa di minchia...E' scientificamente provato!
Possibile che io mi debba sempre incasinare in qualche modo?
Eh si. La risposta è sì,ho una dote innata per far questo -_-
Seghe mentali time: ON
E mi si può dire quel cazzo che si vuole eh...Ma la mia mente malata deve rimanere sempre della sua idea...Negativa, off course -.-
No ma ce la posso fare..."L'ottimismo è il profumo della vita!" diceva il buon,vecchio...Ehm...Si,il tipo della pubblicità...Ok ci sono!Gianni!E' lui!!!
Non so se stasera mi sia fatta di sostanze ancora non ben identificate o se sia solamente un'overdose da Lindt fondente al 70% di cacao o una flebo di succo di frutta tropicale...Perchè sono una tossica io...Si era capito?=D
Vabbè,dopo questo delirio di stronzate, direi che posso tornare a sfogliare sto catalogo di mobili di una marca a me sconosciuta ma che mi stan facendo beccar bene...Almeno non penso al casino di idee malate che ho in testa...
(P.S. No,non ho comprato casa...Ma dovrò pur guardare qualcosa di totalmente inutile...O no?=P)
O forse mi consigliate di farmi prendere a mazzate sulla testa da Morfeo così magari mi addormento e la pianto?
Si,forse è la soluzione migliore...
Eh,vabbè va...Optiamo per la seconda possibilità!
Buona ninna everybody e...Mi raccomando con la revisione della scopa!La mia è a km 0,quindi quest'anno io vi aspetto direttamente al bar per la colazione!
Scritto alle 01:52:07 | Nessun commento | Nuovo commento
 
31 Dicembre 2006

Cazzo...Stavo facendo un ridente giretto per i blog altrui...
Il mio è veramente una merda,per esser diretti.
Io proprio non ci azzecco con ste cose, nemmeno per il mio space di MSN...Tutti superfighi quelli altrui, il mio è praticamente un cesso di blog.
Eh, che vi devo dire, non sono in grado di fare chissà che.
Mi piacerebbe stupirvi con frasi d'effetto, con paroloni e perle di saggezza...Ma scrivo in modo semplice e diretto...
Vorrei anch'io incantarvi raccontando esperienze di vita esaltanti...Ma la mia è una vita quasi nella norma...
Sarebbe bello essere la più figa di tutte...Ma sono solo una nanetta bionda che si fa mille tinte perchè si stufa della propria immagine...
Non mi dispiacerebbe apparire come quella che spacca sempre,comunque e ovunque...Ma non sono il tipo di ragazza che deve per forza avere il consenso di tutti per sentirsi realizzata...
Vorrei avere sempre argomenti interessanti da proporre...Eppure sono troppo egocentrica, parlo solamente della mia vita...
Alla fine non sono la classica ragazza che, anche se scrive un'emerita troiata di due righe come "Oggi è una bella giornata ma io devo lavorare...Uffa che palle,voglio andare al mare" riceve 130 commenti, però almeno quando scrivo non lo faccio per avere necessariamente l'approvazione degli altri...Se devo buttar giù due righe marce con delle stronzate,preferisco tacere...Tanto alla fine cazzo serve dire cose scontate?
Scritto alle 02:15:41 | Nessun commento | Nuovo commento

I'm a survivor ^__^

E per l'ennesima volta...Sono tornata!
Si lo so,ormai vi siete rotti i 3/4 di leggere che sono stata assente per motivi vari ed eventuali, quando in realtà semplicemente ero alla frutta per quanto riguarda gli argomenti...In breve: non avevo un cazzo da raccontare,ecco :)
Uhm, vedo che da settembre questo ridente sitarello ha subito alcune modifiche...Bene bene, chissà che ora riesca a fare un blog meno osceno di quanto mi possa immaginare!^_^
Ok, vi aggiorno sulla situazione.
Il lavoro è sempre lo stesso, e sto andando sempre peggio, quindi temo che a breve possa cambiare...
C'è però una novità alquanto esaltante...Per chi?Mah, per me sicuramente!=D
Sono riuscita a dare una svolta alla mia vita in campo sentimentale: ora posso dire di essere stracotta della persona con cui sto! E questo per me è stranissimo, non perdo quasi mai la testa per qualcuno...Eppure c'è chi ci è riuscito, e io sono felicissima di questo...^_^
L'unica pecca sono 100 km che mi dividono da lui, ma sopporterò...Ne vale la pena 8)
Alla fine mi ci voleva proprio...Sono rinata.
Ho passato mesi (se non anni) a invidiare profondamente tutte quelle ragazze che non stavano più nella pelle dalla voglia di vedere il proprio ragazzo, che erano felici davvero e che eran disposte a tutte per la persona con cui erano...Io invece non ero mai soddisfatta al 100%...
Mi sentivo come se la persona al mio fianco non riuscisse a capirmi per niente e tantomeno mi amasse.
Era una storia-routine insomma...Sembrava di stare insieme per pura inerzia. E io odio la monotonia. Per una volta sono riuscita a prendere una decisione che richiedeva coraggio e sono fiera di me.
Pensavo di non potercela fare da sola, però mi sono stupita e ho scoperto che il famoso detto "meglio soli che mal accompagnati" è proprio vero.
L'unica difficoltà ora è il non sapere con chi uscire ogni weekend...Alcuni amici ti voltan le spalle anche se tu sei sempre stata disponibile con loro e questo l'avevo già messo in conto. La mia Millyna ora è lontana ed era la persona su cui avrei sempre potuto fare affidamento...Però so di poter contare sul suo appoggio morale ogni volta.
Insomma...Non sarà facile nemmeno a sto giro, but I will survive ^_^
Scritto alle 00:04:06 | Nessun commento | Nuovo commento
 
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